卢卡库谈国家队生涯！16岁入选，为国效力是啥体验？

踢球不为别的，就为给家里省饭钱

小时候我妈总念叨，“踢球能当饭吃吗？”现在每进一球，心里就痒痒，想给她发条短信：“妈，这球能换两碗牛肉面！”国家队踢球和俱乐部踢球那可真不一样，输了，全国人民都能扔过来一堆臭鸡蛋，赢了，能换来几条街的免费啤酒。

国家队的高光与社死现场

2018年那场世界杯半决赛，我输给了法国，结果我家楼下的披萨店老板竟然给我连续三个月送香菜，这货也知道我特么最讨厌这东西。可去年欧洲杯，我进球了，那家伙又来劲了，把披萨改名叫“卢卡库特制双层芝士”，还特么送了酸黄瓜。

那次国家队集训，我惨到家了，竟然忘了带护腿板，只能临时用厨房的砧板绑在袜子里凑合。结果，对方后卫一脚踹过来，砧板直接裂开了，但我那教练还挺会说话，夸我“防守意识真牛”。后来，那家砧板厂商竟然找我当代言人，广告词还特逗，说啥“能承受职业球员的猛踢，也能扛得住你妈剁排骨的狠劲”。

给十岁自己的职场建议

要是能穿越回过去，我得揪住自己小时候那傻帽耳朵，跟他说：别信那些“保持热爱”的鸡汤，训练完了就偷偷喝教练那堆蛋白粉。那时候在贫民窟踢野球，进球了就奖励半块巧克力，现在想想，那才叫真正的快乐足球——毕竟现在踢球赚的奖金还得先给税务局交税。

那天我照镜子练庆祝姿势，我妈一看，以为我脑袋出问题了。现在每回我踢进球后摆个酷样，都得先看看观众席上医疗队在那儿没。这大概就是咱们这些职业球员的觉悟吧：庆祝动作再丑，也不能因为太猛给送医院。

在切尔西学会的生存法则

斯坦福桥更衣室里，生存指南第一条：千万别往兰帕德坐过的那个衣柜里挤。第二条：德罗巴锻炼的时候，你至少得跟他保持五米开外。第三条：特里一开口，你得像小学生面对班主任那样，时不时地点个头。记得有一次，我穿了个印错名字的训练服上场，那之后我算是悟出了一个道理：在那些豪门俱乐部踢球，你得有比球鞋底还厚的脸皮。

那次看球，我坐在替补席上从头到尾看完了比赛，结果发现观众席里有个家伙长得跟我妈简直一个模子刻出来的——居然真的是她，竟然是花高价买的黄牛票混进来的。从那天开始，我独创了一套“替补席微笑策略”，谁知道哪个镜头正巧对准了你。

孔蒂的魔鬼数学课

孔蒂那战术板上画的东西，压根儿就不是什么阵型，简直就是房贷计算器。他老说“每跑一公里，年薪就能多赚五百欧”，我当时还以为这是意大利人的幽默。后来我才明白，这其实是一种幽默。而且，跟着他混，我还学会了用脚后跟解决二元一次方程——他管这叫空间计算能力。

那天熬夜到三点给我放了个门将结婚的录像，结果第二天我才发现，这招还挺管用，现在看对手嚼口香糖的节奏，我都能猜出他打算往哪边扑救了。

夺冠路上的行为艺术

训练前咱们得对着奖杯柜儿坐那儿闭眼三分钟，那保洁阿姨说咱们这举动跟搞什么邪教似的。上周那场球输了，我还真瞧见因莫比莱那小子偷偷摸摸给柜子上香了。这意甲球员迷信得跟啥似的，就差跟咱高考家长们比了。

战术调整比女友的脾气来得快，上周还摆出4231阵型，这周就换成911——别瞎想，可不是救护车那套。幸运的是，现在更衣室内咱们靠手势就能传达所有战术，这哑巴沟通法要是拿到奥运会上都能拿个奖牌。

关于未来的朴素理想

体检报告上写我肌肉跟罗马那啥雕塑似的，可惜保质期说不定比超市里那酸奶还短。踢球的时候每进一个球，我就往“退役后开个小卖部”的账户里存50欧，等哪天跑不动了，好歹还能卖点薯片混口饭吃。

最近我琢磨着怎么用踢球踢任意球的方法来开啤酒瓶，想着等咱们队拿下了联赛冠军，就在更衣室给大家露一手。说到底，职业球员的最终梦想，不就是把日常的工作技能变成生活中那些小窍门吗？

话说咱们这些踢野球的家伙，罚任意球那时候，心里头想着的是“这球得献给老家那帮老乡亲”，还是“这球要是进了，烧烤摊那老板得给我加俩腰子？