凯尔特人伤病不断，3-1落后还能逆转夺冠？

这赛季凯尔特人的剧情比国产剧还狗血，原本夺冠热门的球队愣是变成了医疗纪录片。波尔津吉斯的怪病让连队医都摸不着头脑，塔图姆更是直接宣布下赛季报销，这哪是打球，分明是在玩命。

伤病来袭比外卖还准时

波尔津吉斯这小子最近场上走起路来跟刚熬夜打游戏似的，以前那能扣篮的拉脱维亚壮汉，现在连个空篮都投不进去。队医拿着那体检报告研究了仨天仨夜，最后来一句“多喝热水”，把管理层气得差点把医疗团队打包送去电子厂拧螺丝。

塔图姆这跟腱一裂，整个波士顿城都跟着疼得不行，球迷们一看球队保险单，最大赢家居然是他那双代言的球鞋。队友们盯着更衣室里那核磁共振的片子，一个个都直皱眉，那断掉的跟腱，简直就像是被熊孩子玩坏了的橡皮筋。

布朗被迫当上临时工头

杰伦·布朗打球那叫一个虔诚，每次拿球都跟抱祖宗牌位似的。以前那可是被喷关键时刻软脚的探花秀，现在场均能打满42分钟。有球迷一算，他这赛季跑的路程，都能从波士顿骑共享单车到迈阿密，再悠哉地骑回来。

豪瑟这小子，平时也就是个给队友递毛巾的边缘人，结果愣是坐上了战术核心的宝座。每次暂停，教练都得把他按在iPad战术板前头，让他好好观摩。有一次，他偷偷摸摸地切换屏幕看游戏直播，结果被转播镜头给抓了个现行。第二天训练，全队都罚他给每个人带一周的早餐，这可真是够呛。

更衣室比菜市场还热闹

那场败给尼克斯的夜晚，大巴里静得能听到空调漏氟的声响，真是够安静的。结果有人不知死活地开了一瓶香槟，结果被教练直接拿去浇花了，还说是留着夺冠的时候用，太晦气了。

咱医疗队最近在换衣间里摆了个按摩床，那排队等着做按摩的球员，从门口排到停车场都成了一条长龙。有一次，队医给波神针灸，拔针的时候发现，这家伙竟然睡着了，背上针灸针插得跟刺猬似的。

纽约球迷比城管还凶残

麦迪逊花园那帮观众最近搞了个新花样，布朗罚球时，他们都跟着学救护车的鸣笛声。最逗的是，有个胖子还拿着塔图姆的球衣，把自己装扮成绷带侠，结果被保安请出场时，还对着镜头来了个比心。

波士顿那儿的酒吧弄了个“断筋酒”，就是用龙舌兰跟红牛兑的。结果有个醉汉喝完五杯后，非得给豪瑟打电话教他怎么打背，酒保只能默默按了报警。

管理层开始疯狂拜佛

公司那头儿最近摆了个关二爷的塑像在办公桌上，每天早上都得给那尊像擦三回。有一次开战术会，突然电闸一拉，全黑了，那家伙直接就跪地上了，那姿势，把打扫卫生的大妈都给吓了一跳，差点把拖把扔了。

球探小队被派到欧洲寻人，结果上周传回的资料里，有个身高两米二的塞尔维亚小子，结果一查，原来是当地马戏团的小丑。老板一看录像，气得直接把雪茄咬成了三截。

食堂阿姨变身营养专家

最近球队食堂的菜单简直了，全是那啥“爆炒牛腱”、“酱炖跟骨”，听说连沙拉里都加了那啥胶原蛋白粉。有一次波尔津吉斯在汤里捞出一根人参，还问是不是搞错了，结果那阿姨瞪大了眼珠子，说这是东北那啥老方子。

记者偷拍了换衣间的垃圾桶，发现里面全是写着“韧带修复”、“半月板重生”的保健品空瓶子。不过队医后来出来辟谣，说那些其实是维生素。可你瞧那瓶子，上面大剌剌地写着“宠物专用”四个字，真是让人哭笑不得。

话说回来，这凯尔特人现在阵容这么残，咱们是不是得看看他们是不是能靠点啥神秘力量杀进总决赛？